EL CHICO VEGETAL

Hace unos minutillos leia "pollo, pollo y mas pollo", un post de mi estimado Ed Dreamer y me hizo recordar un buen de cosas de la infancia que conciente o inconcientemente me llevaron a volverme vegetariano.

Permitanme explicarles:

De muy niño algunas veces me quedaba a dormir en casa de mi abuela materna y siempre o casi siempre los fines de semana habia fiesta, pero no eran cualquier fiesta, eran fiestas chonchas donde se hacian carnitas, barbacoa y todas esa barbaridades culinarias. Recuerdo un día que me dormí en la habitación de mi abue y me despertó un sonido en la ventana, mejor dicho vental, un ventanal enooooooorme (alguien estaba tocando), yo tendría alrededor de 6 años. Me levanté, corrí las cortinas y ¡Horroooooooooooooor! me encontré con mi tio, el cual tenia como máscara una cabeza de cerdo escurriendo sangre, obviamente yo me morí del espanto, hasta oriné mis pantaloncitos.

Y bueno Ed, me hizo recordar la historia de los patos (patos pollos, es lo mismo). Cuando eramos niños, pasabamos las vacaciones en la casa de Puebla. Una ves mi hermano menor y yo (él de 10 años, yo de 5) estabamos viendo por la una ventana hacia el jardin del vecino y vimos que estaban muy alborotados unos patos, en eso el vecino salío con una chava, ella tomó a los patos y los acostó en el suelo y el vecino tomó un gran tronco y ¡zas! comenzó a rodar el tronco sobre la cabeza de los patos, machcandoselas por completo (ahi es cuando comenzo nuestro llanto) de pronto los patos se levantaron y con la cabeza totalmente destrozada comenzaron a correr por todo el jardín, salieron mas personas y comenzaron a perseguir a los patos y con un cuchillo cortaban sus cabezas, fue cuando no soportamos mas y bajamos berreando a contar lo sucedido a nuestros padres.
Tambien, siempre fui de esos niñitos que se rodeaba de mascotas y cuando iban a matar a un pollo (o cualquier animalejo) para alguna fiesta era de "llevense a carlos a llorar a otro lado, si no el pollo (o cualquier animalejo) nunca se morirá" (jajajajja me acorde de "lisaaaaaa, dijiste que me queriaaaaaaas")

Ademas de estas historias, tengo otros motivos para no querer comer carne como:

- Pienso que los pollos son estupidos y asquerosos, comer su carne que resulta un poco repugnante.

- Cuando veo patitas de cerdo ya cocinadas pienso que aun siguen conservando el excremento que en vida pisaron y con el cual convivieron.

- Finalmente, creo que cuando uno mata a un animal su cuerpo se contamina de toxinas (las cuales son dañinas al cuerpo) y cuando uno ingiere esa carne tambien ingiere esas toxinas.

Motivos habrá muchos, igual y suenan a justificaciones pero creo que me siento tremendamente sano y feliz con mi desición. Y que onda con esta vegetarianita jajjaja, mi sueño dorado:

(llevese, manzanas de a 8, gratis los melones)

Y hablando de comida, escuché una canción de def con dos llamada coprofagia (ese video puede contener escenas no aptas para estomagos deviles), escuchenla esta de lujo, ese grupo rules, me divierten a morir.

ASTIGMATICO/ESTIGMATICO

[Que bonitos ojos tengo debajo de esas dos cejas]

Una vez fui con el oftanmólogo (por cierto que con ese doc es una verdadera tortura, no se si se pueda hacer una cita con antelación lo que es cierto es que comienza a consultar a las 9:00 am, pero debes llegar a las 4:00 am para sacar una cita las cuales se comienzan a repartir a las 7:00 am, aaaaaaah una verdadera tortura) el cuál es chido. Me hacen pasar por fin (despues de esperar horaaaaaaas) y me comienza a hacer estudios, el que recuerdo con cariño era uno donde tenías que aliniar una cruz roja en el centro de una pantalla verde o algo asi, era como jugar tetris o una onda asi. Y bueno termina mi chequeo y me dice eres ligeramente astigmático, te daré unas gotitas para corregir tu problema a lo cual yo respondo "¿Disculpe doctor pero no deberían tambien sangrarme las manos? y no es que no sea muy creyente de esas cosas" el doctor (un viejo lobo de mar) me miró con rareza, sonrió (como diciendo pobre chico) y respondió "eres astigmático, no estigmático" ¡pfrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! ignorancia total.

MEMORIA ¿DONDE ESTAAAAAAAS?

Recuerdo, recuerdo, recuerdo... ¡Pfrrrrrrr! he olvidado la historia que venía a escribir.
Eso me hace pensar la ocasión en que mi madre, ya que teniamos la visita de mis tios del df, me envió a comprar unos panecillos (por cierto de liciosos y miniatura) que venden en la flor de Huamantla, azu que ricos que son. Y bueno me dijo: "anda corazon de mi vida, precioso ser de mi alma, toma este dinero, no te distraigas, ve a la panaderia, compra el pan y regresa de inmediato para que podamos dsifrutar de esos deliciosos bizcochitos" a lo cual contesté: "si querida madre" tomé el dinero y me fuí (he de decir que chicas se encuentra como a media hora en bus de chicas pencas y luego caminas otro poco y por fin llegas a la panadería - mi único cometido). Yo volaba y como estab exahusto decidí comprarmeun helado, para refrescarme. Regresé inmediatamente a casa y le dije a mi madre: "ya he regresado lindisima criatura de la creación" y ella espondió: "me alegra pequeñito especial ahora ¿donde estan los deliciosos panecillos?" y yo "los panecillos ¿los panecillos? ¿cuales?" y ella: "como que cuales, los que ten envie a comprar" yo (con helado en mano) no supe que responder, yo estaba seguro que había cumplido con mi mision pero no, mision fallida, no pudimos disfrutar de los deliciosos bocadillos amigajonados y pues tuve que consolarme con mi helado (aaaaaaah helados pepito, son exquisitos, los recomiendo y pues ya pueden disfrutar de ellos tambien aqui en puebla en sus dos sucursales).

[Teoria darwiniana reprobada, al parecer yo no evolucioné del mono, ¡sigo siendo un monoooo!]

Ahora recuerdo tambien que una vez mi padre dijo "miren lo que he comprado, ¡Un libro!" el título del libro versaba "¡Cómo tener super memoria!" y mi madre le dijo "Agus (mi padre se llama Agustín) ese libro ya lo tienes, lo tienes dos veces" entonces mi padre comprovó entonces la ineficacia de ese metodo y dono los libros a la bibilioteca de mi escuela. jujujujuju

Finalmente no recuerdo que vine a escribir, asi que masticaré mis uñas y veré you tube, recuerdo que me recomendaron que viera algo... mmm... no se.

LA TERRIBLE SARAH TAYLOR Y DE MAS

Apenas con mis padres hablabamos de lo lindo que es tener mascotas y pues recordamos al maravilloso Kimba (un pastor aleman que murio hace algunos meses y por el cual mi madre sentia un extraño vinculo astral) o recordamos al colchon (una especie de san bernardo pero en chiquito) el cual robaba el pan de la tienda pero ojo, unicamente los de dulce y solo tomaba uno, mi abuela todos los dias pagaba el pan que colchon se robara o recordamos la vez que tuvimos 22 gatos ¡22! Nuestros perros, celosos de tanto gaterio los corrieron y pues nunca volvimos a saber de ellos hasta que el vecino un dia nos dijo "no sabemos que hacer con tanto gato, de la noche a la mañana llegaron 22 y no sabemos que hacer ¿no quieren uno?" (jjajajajjajaa que ingenuo) al final iniciamos desde cero, conseguimos una linda gata persa de la cual salieron y salieron mas gatitas y de las cuales salieron más y más hasta que llegamos a tener 21, las operamos y dejamos que el tiempo, los perros, las luchas territoriales, los celos o los amores acabaran con ellos (as) ahora solo tenemos 12 u 11 no recuerdo bien, y todos viven felices en el jardín de los gatos.
Tambien recordamos a Delio, un precioso gallo que vivio miles de años (mas que munrra el inmortal), tenía una pata quebrada y su deleite era beber leche con los gatos y comer cabecitas de pollo jajajjajajaja.
Hemos tenido caballos, perros, borregos, camaleones,serpientes, peces, gallinas, pollos, pavos, hamsters, cuyos (ahora tengo a dos divinos cuyos: Tokita y José Punk -punkito de cariño- despues les muestro fotos de ellos; codornices, conejos, patos y quien sabe que mas. Dr. doolittle muerete de la envidia.
Pero a la mascota que mas recuerdo hasta el momento es a la terrible Sarah Tylor, una divina perrita cruza de pastor aleman con alaska, era en verdad linda y tenia una hermana gemela (chirris jajajja nombre puesto por Héctor III). La recuerdo principalmente por sus desplantes de locura, ella tuvo que ser encerrada y separada de cualquier forma viva (excepto humana a la cual era tremendamente fiel) porque su instinto asesino se desataba, lo descubrimos muy tarde. Resulta que chirris tuvo un perrito maravilloso con un semental Alaska, Sarah intentó muchas veces preñarse pero siempre fallaba, parecía que lo lograba, su vientre crecia, era un embarazo normal, pero nanay, o abortaba o simplemente se "desinflaba". Bueno, bueno, todos estabamos enbelezados con el nuevo perrito, lo amabamos y amabamos a chirris por haberlo traido al mundo. Todo parecia ir bien hasta que ¡sopas! un día el pequeñin enfermó y murió ¡tristesa total se expandió en la comarca! Ya sin el pequeñin fue entonces que abrimos los ojos y notamos la demencia de Sarah. Unos dias antes habían desaparecido 5 gatitos recien nacidos y pues los dimos por perdidos (pensamos que su madre los habia llevado a otro sitio) cual sería nuestra sorpresa el descubrir que Sarah había cavado un oyo en el jardín, que decir de oyo, ¡Un verdadero tunel al centro de la tierra! era profundisisisisisiisismo y un poco pestilente. No recuerdo bien quien desidió entrar a ese terrible tunel y ¡Oh sorpresa! ahi estaban los 5 gatitos con Sarah, protegiendolos como si fuese su madre, ahi es cuando se escuchan los suspiritos de aaaaahhh que linda. No se fie estimada audiencia, si, estaban los 5 gatitos pero sin cabeza y en avanzado estado de putrefacción. Tuvimos que amarrar a Sarah y remover los cadaversitos. Cuando Sarah regresó a buscar a sus "hijos" y al no encontrarlos volcó toda su ira en contra de su hermana gemela, la ira fue incontrolable con resultados mortales. Dolor y pena nuevamente se extienden sobre la comarca. Sarah vivió durante muchisisiisisismo tiempo (alrededor de 14 años) y siguió con arranques de locura. Un dato curioso de todo esto, Sarah, al creerse madre, desarrollo sus tetillas las cuales estaban cargadas de leche materna (cucú freaky) ¡el embarazo psicológico no es un mito y tambien los animales sufren de él!

[Imagen recreada de Sarah Tylor, la imagen puede o no coincidir con la realidad]

Analicemos entonces:

Saldo de victimas en este cuento: Un perro llamado Kimba; un perrito bebé muerto por ammmm... parbovirus o moquillo, no recuerdo bien; 5 gatittos degollados y una perra chirris muerta en manos, mejor dicho patas y garras de su propia hermana.
Saldo de victimas al escribir esta historia: 5 moscos que intentaron abusar de mi y una mini araña al ser confundida con un mosco.
Saldo total de victimas: 14 animales muertos, una total aberración de cuento, considerando que soy un chico pacifista y vegetariano.

Dios los tenga en su seno a todos.

DE NOMBRES A APODOS

Platicando con un amigo por msn recordaba el nombre de un tío y eso me incentivó a escribir sobre los nombres que me llenan de alegria o simplemente me parecen curiosos.
Recuerdo entoces que mi tio se llamaba Modesto Bautista, algunos otros lindos nombres:
Una chica de Centro, la chica de admisiones se llama Jeniffer Zarza Alegre, un nombre en verdad jocoso igual que ella, ella es super linda.
Mi padre tenia un amigo en la primaria llamado clodoveo, sin embargo la que se llevaba las palmas era su madre llamada Aeropajita.
Tambien mi padre dice que tuvo una alumna (por cierto linda) que se llamaba Elsa, lo que la fregaba eran sus apellidos: Po Mantecón, ¿Elsa Po Mantecón? ¡que carajos!
Y bueno, mis inciales con CACA (Carlos Agustin Contreras Angoa -pfffffrrrrrrrrr) asi que de que me río.
Por el momento no recuerdo que mas nombres pero les dejo con esta credencial de lujo:

[Sabemos entonces que superman y batman no son sino la misma persona: un chico singaporense de 18 años de edad]

LA MALA FE DE DIOS

Pues a decir verdad, no se si dios o quien me tiene mala fe lo que si es que azu, ultimamente han estado las cosas tan raras que pues siento que un espíritu chocarrero y malandrín me tira la mala onda, aunque he de confesar que ese espíritu es un poco chistoson en sus travesuras, tipo el fantasma de Canterville (jujuju me gusta mucho ese libro y según mi hermano Héctor III mi padre se parece a él - al fantasma no al libro-).
Comencemos con lo primero, pues hace algunas semanas atrás, no recuerdo con exactitud cuántas, estaba yo tranquilamente en mi casa de chicas pencas preparandome para comer, entonces entro a la cocina la cual apenas había sido trapeada y de pronto ¡Sopas! que me doy tremendo azoton, mi pie se torció bien chido y pues me levante tratando de no decir leperadas porque estaba mi abue quien es una señorona que nunca dice groseria o improperio alguno y por tanto no tolera ese tipo de lenguaje; mi hermanito toño me acercó una silla y me dijo: "sientate", yo iba cojeando hacia la silla y ¡zas! que agarro y que me vuelvo a caer ya torcer el mismo pie. Se me inchó terriblemente y bueno a andar con vendajes. A la siguiente semana estaba en casa de mi abue materna y le dije a mi hermano manolo que iba a hacer la patada circular aprendida con el profeta Isaí, mala desición; la hice, juro que la hice y bien pero pues apoyé con mi pie malo y tómala cacheton nuevamente torción de tobillo y nuevamente berridos de becerro. Paso otra semana sin contratiempos recuperandome y tuve que ir al df a unos tramites y se me hizo re tarde (manifestación) entonces llegúe a donde tenía que llegar y al subir las escaleras nuevamente me cai, llegué cojeando a recepción con lagrimitas en los ojos y todavía la recepcionista viendo que me habia caido le pregunta al policía "¿que le paso?" (pffffffffrrrrrr trompetillas) y bueno hasta el momento me sigue doliendo el pie, ya le dije a mi madre y me dijo "¿te has hecho reiki?" -si ya me he hecho, "¿te has puesto vendas?" -si madre, si lo he hecho, "¿te has hecho bañitos de agua caliente con sal?" -No, no sabia nada de eso, "ah pues ahí está, por eso no te has curado", -pero madre no sabia nada de eso, "Pues si, por eso es que no te curas"; (pffffffrrrrrr nuevamente) lo bañitos de agua con sal no ha ayudado mucho y por lo pronto mi carrera en el kung (ah porque estudiaba kung fu eh, cuidense asaltantes, cuidense de mi magia, despues les cuento sobre esas clases) se ha esfumado, adios sueño de la super flexibilidad, adios circus solei.
Los asaltos y la chueques de mi pie fueron los detonantes para una serie de eventos desafortunados (huy los créditos de esa pelicula son la pura dulcura andante).
Lo siguiente en la lista ammm fue un casi atropellamiento antier, yo iba caminando en una calle de Huamantla, volteo a ver si no vienen los autos y pues nada, decido confiadamente cruzar la calle y de la nada un auto se da tremendo frenon, me voltié instantáneamente y pude colocar mis manos sobre el capote del auto y pues no me pasó nada, un susto nada mas peeeeeeeeero he de aclarar que el motorizado iba en sentido contrario, el conductor indignano me dijo "pendejo" y siguió su camino, un camino erroneo a decir verdad.
Pero lo más raro fue hoy en la mañana, sucedió antes del desayuno, quería yo prepararme unos huevitos estrellados, abrí entonces la perrilla del gas de la estufa y prendí la parrilla valiéndome de un no se, un dispositivo que tiene dos piedritas que raspas y sacan una chispita que al reaccionar con el gas producen fuego (como de los que se utilizan para prender los mecheron en los laboratorios de quimica y fisica de la secu) y pues todo iba bien hasta que zaaaaaaaaas! no se que demonios pasó y de repente la manga de mi playera (llevaba una playera de algodón de manga larga) estaba en llamas, no se de donde provenia el fuego, pero se prendió bien rápido y se extendió hasta el hombro (yo tengo el pelo largo - me llegaba hasta el hombro ya- pero la noche anterior habia decidido cortarmelo, por esa razón no se prendió tambien mi pelo) yo me asusté mucho y me di de golpes con unos trapos humedos que estaba ahí, mi playerita quedó toda cafesosa y apestaba a quemado, todo resulto bien finalmente y pues los huevitos estrellados acompañados con frijolitos, salsa, un yogurth, un vaso de leche, un panecillo y una pera pudieron bajarme el susto mañanero.

[Recreación de los hechos sucedidos, el fuego de mi brazo se extendió hasta los globos de la pobre niñita]

A todos estos hecho, agrego uno que paso hace ya un tiempecin pero estuvo de lujo. Iba caminado por la calle donde esta el Vip's del centro y a lo lejos vi una discusión de dos sujetos, uno de ellos se subió a su auto y ya iba a arrancar cuando el otro le gritó no recuerdo que cosae hizo enojar tremendamente al del auto, éste se bajó y sacó algo de su chamarra, ¡era un spray de gas lacrimógeno portatil! y zas que lo rocía justo en el momento en que yo pasa por ahí; todo el gas llego directo a mis ojos y a mi boca, me dio una tos de perro sarnozo y comencé a llorar como la santa Magdalena, traté de localizar a algun policia, no había ninguno, toda la gente se me quedó viendo raro y algunos con compasión pero ninguno se detuvo a ayudarme, los tipos dejaron de discutir, el del auto se fue el otro se metio a un restaurante y yo fui al vip's a lavarme los ojos, al salir del baño los tenía irritadisimos y bueno, la tos se habia ido pero me ardia la garganta y pensé lo único que me reanimará serán unos salvavidas (los entrañables dulces en tubito con caramelitos de colores - ahora son gomitas-), orrrrooorrrrrrr los habian dejado de vender. Regresé a casa enojado, lloroso y sin salvavidas.
****Fin de la historia antigua.

****Modernidad*****
Ya fui con una tía a hacerme una limpia, dice que faltan dos tratamientos iguales y listo, las malas vibras se irán. Yo ya no se que creer, solo me encomiendo a mi San Gandalf (en posteriores post's hablaré de él) y rezo por que me dejen de pasar cosas llenas de mala pata.

Catarsis y descarga finalizada, ahora si chavos, prometo que los próximos post's que suba estarán llenos de optimismo y buena vibra.


Dalaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy y buena vibra para todos.

"ASALTOS"

[Mi cel, el objeto de la discordia]

Nunca me habian asaltado en mi vida, de hecho creo que habia tenido una vida en exceso tranquila cuando sopas, de pronto eso cambio de la noche a la mañana.
Unas semanas atras iba con mi querido Armando caminado sobre el Blvd. 5 de mayo (para los que no conozcan puebla, es una de las avenidas mas transitadas e importantes de la ciudad), cerca del oxxo que esta en la calle Juan de Palafox (la calle que llega directamente al zócalo -nuevamente pa los que no conocen de puebla y sus calles), eran como las 8 de la noche o una onda asi, entonces de repente que se nos acercan un sujeto mal encarado variloso y una chava que si no tuviese chichis diria que era un cargador de la central de abastos o de la merced. Y zas el chavo que me agarra, me empuja junto a los telefonos publicos que hay por ahí y que me dice no hagas nada o te meto un plomazo (el llevaba su mano bajo su chamarra), dame tu celular y yo pensando "jjajajajja pobre, mi celular es una baratela" y yo comencé a meter mi mano en mi bolsa del pantalon para sacarlo y Armando (quien habia sido abordado por la mujer/cargador) me dice: "no se lo des" y el chavo "tu callate o le meto un plomazo". Armando entonces, super lleno de valor que empuja a la chava/cargador y tambien al chavo y que les dice: "A la verga", que me agarra y que nos vamos, las caras de los asaltantes fueron increiblemente comicas. Asalto frustrado.
A la semana siguiente, nuevamente como a las 8 o 9 en el Blvd 5 de mayo pero una esquina de donde habiamos sido atracados anteriormente, esperabamos (Armando y yo) pacientemente mi bus, yo tenia mi monedero y estaba sacando mi dinero, entoooooooooonces chacatelas que nos apañan tres sujetos estos mas desentes en sus vestimentas pero mas altos y chonchones que los anteriores y con un aliento pestilente a alcohol del 96 o sepa dios que cosa y bueno uno me abrazó y me dijo dame tu cel yo saqué mi baratija y se la di, él al verla me dijo, dame tu otro cel y yo "¿cual otro?, no necesito dos celulares" entonces los otros dos le pidieron a armando su celular el se los dio y la reaccion fue la misma (jajaja nuestras varatelas) y bueno como no pudieron desfalcarnos nos salieron con el cuentecito de que nos habian confundido con otros chavos que habian "asaltado a su prima" y bueno, sin renconres se despidieron y nos dijeron "sale, cuidense" hasta nos dieron la mano y se fueron. jajajjajajaja

Aun conservo mi cel, creo que comienzo a tenerle un cariño enorme.

Segun mi hermano Héctor III, los asaltos fueron provocados por mi camisita pitosa (una camisa pepe jeans de flores moradas), posiblemente o posiblemente me ven siempre la cara de pendejin con celular chido, para todos aquellos que piensen eso, he de decirles que igual y pendejin si estoy pero que mi celular es la baratija mas grande del universo, nunca me interesó tener celular, cuando lo tuve (enero de este año), decidí que sería lo mas económico posible, la foto habla por si sola.

Saludos a todos corazones y cuidense de los terribles asaltantes, ya nunca se sabe.

Y bueno ya me he desahogado de las patanerias agenas, mis proximos post's serán mas amistosos, joviales y alegres.

DE MANOSEOS Y TOQUETEADAS AJENAS

En teoría se, y no es por hacerles el desaire a todo el mundo, que tengo cierta chispa encantadora e irresistible jajajajajjajajajajajja naaaaaa pero algunas veces no paso desapercibido, he de relatar entonces cuando es que mi sex apeal se convierte en mi peor enemigo jajaja.
Pues me he visto involucrado en algunas situaciones abochornantes y molestas relacionadas con el acoso. Wikipedia (la confiable wikipedia) define al acoso como "serie de agresiones desde molestias a abusos serios que pueden llegar a involucrar actividad sexual. Se considera al acoso sexual como una forma de discriminación ilegal y es una forma de abuso sexual y psicológico". Y pues la verdad no se si me he visto involucrado alguna vez en eso, lo que si es que de que molesta, molesta. Una vez recuerdo, fui por mi hermano a recogerlo al consevatorio y pues como no pueden entrar mas que alumnos y tutores tuve que esperarlo afuera, estaba yo entonces afuera del sagrado recinto musical (eran aprox las 8 de la noche una noche de quincena), de pronto un coche se detuvo enfrente de mi, bajo su ventanilla y observé a un sujeto de unos 30 años, se me quedó observando y pronunció la frase, la terrible frase "¿cuanto?" y yo asi de que eeeh? ¿cuanto que? y el "cómo que cuanto, cuanto por unas chupaditas" y pues muy decentemente yo le contesté, no, no le hago a eso y el coche se fue no sin antes barrerme y en cierto modo comerme con la mirada, despues pasó nuevamente atrás de mi y me pitó y prendió sus luces esperando que fuese con el. obvio si fui y la noche fue maravillosa jajajaja naaaaaaaaa. El desistió cuando se dio cuenta de que no obtendria nada.
Recordaré esa experiencia el resto de mis dias, aunque la mas choncha sucedió una vez que iba a mi queridisima Chicas Pencas (una pequeña poblacion de tlax de donde soy originario). De hecho fueron dos veces, la primera vez que sucedió yo tenía el cabello corto y punketon -jajjaja que pedo con mi antiguo look, aun lo recuerdo y me lleno de pena- y bueno el bus ya iba casi lleno habia dos lugares pero no queria sentarme, sin embargo un ñor guarachudo que tenia a su lado un asiento desocupado, muy amablemente me lo ofreció yo pues dije ah gracias y me senté, ¡error! apenas comenzó a avanzar el bus el ñor se comenzó como a poner nervioso y a respirar raro y pues me queria hacer platica yo pues medio le contestaba; de repente comenzó a tratar de meter mano y tocar mi pierna yo pues puse mi mochila y la solté bien duro y le aplasté la mano, el la quito rapido, asi siguio el viaje cuando de pronto que comienza a respirar otra vez raro y trato de meter mano y yo le dije ¿que le pasa? deje de molestar y el contesto "tu traquilito, te va a gustar" yo dije que pinche cochino señor y lo empuje y me sali y me senté en otro lugar, el ñor se fue hasta atrás y no vi cuando se bajó. Pero bueno el colmo de los males fue cuando yo, con el cabello largo nuevamente, volvi a toparme con el ñor en el bus y ahora desde el inicio fue super agresivo y se comenzó a toquetear el paquetin y a decirme si no queria darle una chupadita, yo pues me bajé del bus y desde entonces no he vuelto a tomar la misma linea de camiones, ahora que lo pienso y lo escribo, fui super pendejin al no denunciarlo :-S me arrepiento de eso, pero neta que cuando uno se encuentra en una situacion asi no se sabe como reaccionar.
La ultima vez que me paso algo similar fue en el metro del df, me abrazaron por la cintura y me nalguearon, jajajja creo que ni yo las agarro con tanto cariño.
Segun mi amigo Mau, eso me pasa por vestirme como prostituta, quizá sea cierto, quizá no. Lo que si se es que puedo despertar pasiones profundas y antiguas jajajjajajajaja.

Saludos a los acosadores.